Cười..................

[X-Men]

Quên đóng cửa
Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra". Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: - Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký che miệng trả lời: - Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm nghoẹo cổ sang một bên thôi...


Nói dối
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực:
- Vợ tôi đang lừa dối tôi.
- Làm sao anh biết?
- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy.
- Thế thì sao?
- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó.

Khám Ngực
Một người phụ nữ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng.
Bác sĩ hỏi:
- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
- Sữa mẹ! – Người phụ nữ đáp.
- Vậy thì chị cởi áo ra! – Bác sĩ yêu cầu.
Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi.
Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:
- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! – Thiếu phụ công nhận – Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà!


Thấy gì?
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên.
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày. Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô.
- Đuổi học 1 tuần. Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.
- Đuổi học 1 tháng. Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hic hic, hẹn 1 năm nữa tớ quay lại.

Trời ơi, Hụt!
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: "Trời ơi, hụt!!!". Ni cô liền nói: "Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: "Trời ơi, hụt!!!". Ni cô bèn can: "Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy". Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: "Trời ơi, hụt!!!". Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: "TRỜI ƠI, HỤT!!!"


Có thai vì nghe lời mẹ...!
Cô con gái thi đỗ đại học. Ngày lên đường nhập học, mẹ cô cảm thấy lo lắng với nhiều cám dỗ ở chốn đô thành khiến bà không thể nào yên lòng được.
Đêm trước ngày lên đường bà mẹ dặn dò con gái:
- Con đi thì chú tâm vào học hành, đừng nghe những lời dụ dỗ, tụi con trai bây giờ không thể tin được. Hãy nhớ lời mẹ dặn! Nếu nó có đụng phần trên của con thì con phải nói: "Không được!" Nếu nó có dở trò sàm sỡ ở phần dưới thì con phải la lên: "Dừng lại!"
6 tháng sau, cô gái về nhà vì trót có thai. Bà mẹ mắng:
- Sao trước khi đi mẹ đã dặn con hai câu nằm lòng rồi mà con không nghe mẹ? Để đến cơ sự như thế này hả trời!
- Có! Con làm theo đúng lời mẹ dặn mà!
- Nhưng sao lại thế này?
- Dạ, vì lúc đó anh ấy vừa tấn công cả trên lẫn dưới nên con chỉ biết kêu lên: "Không được dừng lại".

Cứu người chết đuối
Có hai anh chàng nọ là bạn thân với nhau, một ngày đẹp trời hai người cùng rủ nhau ra biển chơi.
Một người lay vai bạn:
- Ê mày thấy tấm biển kia không? Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô kìa. Tao giả bộ chết đuối, mày cứu tao lên rồi lấy tiền chia nhau nha.
Nói xong, anh ta bèn nhảy ngay xuống biển. Được một lúc hụt hơi mà không thấy bạn cứu, anh ta la hoảng:
- Ê, sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!.
Người bạn trên bờ trả lời:
- Tao còn chờ, mày không thấy tấm biển khác có ghi: Vớt xác người chết đuối được thưởng 500 đô à?

Sex
Có một nhóm người Vn làm hồ sơ lý lịch bản thân bằng tiếng Anh tại một công ty nước ngoài. Mỗi người được nhận 1 form để điền vào.
Cụ thể như sau:
Name (tên) : mục này ai cũng hiểu và điền đúng
Age (tuổi) : mục này hầu như ai cũng điền được nốt
sex : có một vài khác biệt thú vị giữa từng câu trả lời.
Một thanh niên điền : sometimes (thỉnh thoảng)
Một cô gái điền : never ( không bít là thiệt hay xạo )
Một người đàn ông rất hứng khởi điền: three times per night (3 lần 1 đêm)
Một chàng trai khác điền :I do it whenever I like! (làm bất cứ khi nào muốn)

Trả thù
Tại bệnh viện tâm thần Trung Ương.Trong phòng trực của bác sĩ(BS) có một bệnh nhân(BN) hối hả chạy vào. BN: Bác sĩ! BS cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.
BS: Chi vậy em?
BN: Em phải trả thù thằng hớt tóc!
BS: Tại sao phải trả thù nó ?
BN: Lần nào hớt tóc nó đều nhấp kéo trúng đầu em chảy máu.Em thù nó lắm.
BS: Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh.
BN: Em trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.
BS: Nhưng mà bằng cách nào ?
BN: Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc thì thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....


Cho nó đi..ăn mày luôn đi anh..ơ..ơi..!
Có cặp vợ chồng trẻ mới cưới đi xem bói xem con mình nếu đẻ năm nay thì sẽ sướng hay khổ, thầy bói tra sách rồi phán năm nay tốt, nhưng đứa trẻ ra đời sướng hay khổ là do lúc..ấy.. nông hay sâu.
Thầy dặn nếu muốn con sau này thành tỷ phú thì chỉ được..thả 1/3 thôi, nếu 1nửa thì nó đủ ăn, còn nếu thả tất thì sau này con sẽ nghèo.
Hai vợ chồng đêm đó tắm rửa sạch sẽ rồi..từ từ..vào cuộc, được một lát cô vợ rủ rỉ bàn với chồng: mình ơi em nghĩ con mình sau này chỉ cần đủ ăn thôi là được rồi, giầu quá lại sinh tật..anh chồng ngẫm nghĩ giây lát rồi hưởng ứng thêm một nửa...chiến Được nửa tiếng sau thì nghe tiếng cô vợ la hổn hển:...anh anh..ơ..ơi, em không chịu nổi nữa đâu, cho nó đi..ăn mày luôn đi anh..ơ..ơi..

Cu Ba căng thẳng
Con dâu ăn mặc khá mát mẻ đang ngồi nhặt rau.Vô tình ngước lên thấy ba chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn mình.Con dâu bực mình hỏi :”Tình hình thế giới có gì không ba ?”
Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời :
“Áo đang tuột dốc ,Mông Cổ sơ hở,Cu Ba căng thẳng….”

Thông Minh
Ông bố dạy con trai:
- Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử con đã trót hứa cái gì thì vì điều đó nếu có bị khuynh gia bại sản, con cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín.
- Vậy thì thông minh là gì hả bố?
- Đừng có hứa hẹn những lời như vậy.

[X-Men]

Người bình tĩnh
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH


Em đấy
Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.
Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
- Ảnh ai đây? Chồng em à?
- Không! - Cô gái đáp.
- Hay là người yêu cũ của em?
- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em?
- Không!
- Thế đó là ai?
- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính


Sợ sóc ăn mất "hạt dẻ"
Lần đầu tiên, ông bố cho cậu con trai cùng đi săn. Đến nơi, ông ta dặn:
- Ở đây và thật yên lặng nhé, bố sẽ qua bên kia.
Vài phút sau, người bố nghe một tiếng thét lớn và chạy trở lại bên cậu con trai:
- Chuyện gì vậy? Ta đã bảo phải thật yên lặng mà!
- Con đã rất cố gắng ạ. Lúc con rắn bò ngang chân con cũng cố để yên, còn lúc gấu đến gần và ngửi mặt con cũng cố nín thở không động đậy. Con chỉ hét lên khi có hai con sóc bò vào ống quần con và bàn nhau: "Chúng ta ăn ở đây hay đem về?".


Đứa nào cai sữa trước
Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gay cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: "Giờ tôi là chồng bà hay con bà?"
Tôi không cần biết, đứa nào bú tôi là con tôi.
Chồng tức lộn ruột, không biết nói gì. Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
- Vụ này mẹ nói đúng đó.
- Gì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao - ông bố quát.
- Con không cần biết, đứa nào cai sữa trước đứa đó là anh


Thằng chồng ngu
Một ông thợ săn, dậy thật sớm giữa mùa đông, vác súng vào rừng định đi săn. Đến nơi ông thấy trời bắt đầu trở gió rồi mưa nên đành quyết định quay về. Đến nhà ông trút bỏ quần áo rồi lên giường nằm cạnh vợ. Bà vợ vừa hỏi vừa ngáp trong khi chưa tỉnh hẳn:
- Thời tiết bên ngoài thế nào ?
- Mưa và lạnh .
- Vậy mà thằng chồng ngu nhà em lại đi săn đấy !


Đơn thuốc
Một phụ nữ bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một liều thuốc ngủ cực mạnh. Người bán cẩn thận hỏi: "Bà mua thuốc này làm gì vậy?"
Để giết chồng tôi. - Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết chồng được!
Người đàn bà bèn đưa ra một bức ảnh người đàn ông và một phụ nữ trong tư thế thân mật. Người đàn ông là chồng bà, còn người phụ nữ lại chính là vợ của người bán thuốc.
Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:
- Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang đơn thuốc theo.


Triết lý trong tình yêu
Chàng : Cuối cùng thì ngày này đã đến! Anh đã chờ mong quá lâu!
Nàng : Anh có muốn em ra đi ko?
Chàng : Không! đừng có nghĩ tới chuyện đó
Nàng : Anh có yêu em không?
Chàng : Dĩ nhiên rồi! Cả ngàn lần cũng không đủ!
Nàng : Anh có bao giờ lừa dối em không?
Chàng : Không! Tại sao em hỏi câu ngớ ngẩn!
Nàng : Anh có muốn hôn em không?
Chàng : Mỗi khi anh có cơ hội.
Nàng : Anh có đánh em không?
Chàng : Em điên hả? Anh đâu có phải loại người đó!
Nàng : Em có thể tin tưởng nơi anh được chớ?
Chàng : ừ!
Nàng : Anh yêu!
.
.
.
.
.
Vài năm sau... Xin đọc ngược lại từ dưới lên!!!


Lấy ở đâu ra
Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu ?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu ?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế ?
- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy ?


Gian dối
Một bà nọ nói với cô hàng xóm:
- Này cô, đêm qua tôi chiêm bao thấy cô, cho tôi biết năm nay cô bao nhiêu tuổi để tôi đánh số đề.
- Dạ! Em 36 ạ!
Buổi chiều xổ số ra 37. Bà nọ tức mình cố ý nói lớn:
- Cái thứ gái già mà còn ăn gian tuổi.


Vỡ trứng
Một người phụ nữ và một người đàn ông cùng lên tàu điện. Trên tàu đã chật cứng chỗ ngồi, người đàn ông liếc nhìn thấy gần chỗ người phụ nữ đang ngồi có một túi đồ.
Người đàn ông định ghé vào ngồi, thì người phụ nữ này la lên:
- Ôi! Bể trứng.
Người đàn ông này vội đứng dậy và nói:
- Tôi thành thật xin lỗi bà, tôi thật sự không biết trong túi này đựng trứng.
Người phụ nữ này liền nói:
- Trong túi này của tôi không đựng trứng mà đựng sầu riêng.

[vat1984]

Dài quá :-s Có tí tranh ảnh vào cho đặc sắc ;))